Opnemen vertrouwensfactoren. Als je een klant met een grote naam hebt, of een klant waarvan je weet dat je doelwit ervan heeft gehoord vanwege hun gedeelde branche of geografische locatie, dan moet je die in je koude e-mail noemen. Als je een indrukwekkend aantal klanten hebt, kan dat ook effectief zijn.(Soms is kwantiteit kwaliteit.) Je wilt de ontvanger gewoon laten weten dat jij het echte werk bent.
Zorg voor een duidelijke CTA. Er mag bij de ontvanger geen twijfel bestaan over wat hij of zij moet doen na het lezen van je e-mail.
Dat gezegd hebbende, hier is een link als je meer best practices wilt bestuderen.
Laten we zonder verder oponthoud beginnen met de reden waarom we hier allemaal zijn: de slechtste, meest cringe-worthy koude e-mails aller tijden.
Om vermoeide ogen te voorkomen, kun je op een van de e-mails klikken om een versie op ware grootte te zien. Houd er rekening mee dat ik alle persoonlijke informatie zwart heb gemaakt ter bescherming van zowel de afzenders als de ontvangers van deze e-mails.
1. De mogelijke seriemoordenaar
Mijn collega ontving deze e-mail van iemand waarvan we hopen dat het een goedbedoelde, maar misleide vertegenwoordiger is, maar die eigenlijk overkomt als een potentiële stalker die het gemunt heeft op vrouwelijke kantoormedewerkers.
De problemen:
Hoewel de onderwerpregel kort en specifiek is en de voornaam van de ontvanger bevat, heeft het een insinuerende, bijna flirterige kwaliteit waardoor het ongepast aanvoelt. Niet de sterkste start.
Vervolgens staat er in het tekstgedeelte niets over wie deze persoon is, welke service ze bieden, waarom ze met mijn collega willen samenwerken of zelfs waarom ze haar überhaupt een pakket willen sturen. In plaats daarvan zegt hij alleen dat hij haar een niet nader gespecificeerd item wil sturen (antrax?) in ruil voor wat zeer persoonlijke informatie. Dat is voor mij een harde pass.
("AWWWW WAT ZIT ER IN DE DOOS?!")
2. De kolos van koude e-mail ... en willekeurige kattenmemes
Je moet er waarschijnlijk voor zorgen dat je foutloze koude e-mails verstuurt voordat je jezelf "De kolos van koude e-mails" gaat noemen, anders zou je wel eens op deze lijst kunnen belanden.
De problemen:
De onderwerpregel is naar mijn mening niet geweldig, maar mijn collega opende hem, dus dat zegt wel iets. De afzender beweert zelf een open rate van 74% te hebben voor deze e-mail, wat zo ver boven het gemiddelde dat ik niet anders dan sceptisch kan zijn.
De opmaak van deze e-mail is verschrikkelijk en maakt het erg moeilijk om te lezen. Er is ook geen duidelijke CTA. Moet ik me uitschrijven? Dat is immers de eerste en duidelijkste CTA die als zodanig kan worden bestempeld.
Volgende: een beetje persoonlijkheid in een koude e-mail is geweldig. Maar een overdreven persoonlijkheid? Niet zo erg. De openingszin "Als je het nog niet geraden hebt, ik ben een van die mensen die dol is op een goede koude e-mail. Ben ik gewoon zo ziek? Misschien..." is de definitie van overheersend. Ik denk dat dit een grapje is, maar ik ben er vrij zeker van dat niemand ooit iemand "ziek" heeft genoemd omdat hij van goed gemaakte koude e-mails houdt.
Zijn drie redenen om de voorkeur te geven aan koude e-mail zijn niet bijzonder overtuigend en #3 vertoont volledig verwarrende interpunctie-keuzes.
De Anchorman meme? Totaal irrelevant.
En natuurlijk: Er staat letterlijk nergens in deze e-mail een reden waarom hij denkt dat mijn collega zijn diensten nodig heeft, of zelfs maar een indicatie dat hij weet wie ze is. (Ze is een reclamespecialist die nooit koude e-mails stuurt omdat ze geen verkoper is. Er is maar een moment van onderzoek en logica voor nodig om vast te stellen dat zij de verkeerde doelgroep is voor wat hij ook verkoopt).
Deze afzender stuurde mijn collega nog minstens drie koude e-mails, elk op een of andere manier erger dan de eerste. Eén e-mail is min of meer gewoon een meme zonder CTA. Hieronder deel ik een paar van mijn favorieten. Aanschouw de vreselijke interpunctie, trieste opmaak en meerdere kattenmemes. Of zoals de Colossus het zelf zou zeggen: "Scroll naar beneden voor een Rad Experience!!!".
3. De zombie-uitbraak
Mijn collega ontving onlangs deze charmeur die blijkbaar is verzonden tijdens een aflevering van Walking Dead.
De problemen:
Hoewel de onderwerpregel pakkend is, gaat deze e-mail veel te ver in de gimmick. Het is een koude e-mail aan een professional, niet een toespraak die een jeugdpastor houdt voor een paar verveelde middelbare scholieren. Bovendien is een deel van de gimmick dat de verkoper ervan uitgaat dat als je niet reageert het niet zijn schuld is. Het is belangrijk om nederig te zijn over je werk, vooral als het niet perfect is.
De e-mail biedt niet echt inzicht in de waarde die de afzender aan mijn collega kan geven of waarom hij ervoor heeft gekozen mijn collega in het bijzonder te benaderen.
Bovendien is het bedrijf dat hij koos om in het begin te noemen (waarvan ik de naam zwart heb gemaakt) het moederbedrijf van het bedrijf waar mijn collega feitelijk voor werkt, wat duidelijk suggereert dat de afzender weinig tot geen onderzoek heeft gedaan naar wie mijn collega is.
(Hetzelfde, tbh.)
4. Het totale fiasco
Deze e-mail is er eigenlijk één uit een serie e-mails (die ik allemaal met jullie zal delen), en is zo slecht dat een vriend van mij van een ander bedrijf deze zelfde e-mail onafhankelijk naar mij doorstuurde zonder te weten dat ik hem al had opgenomen vanuit mijn eigen inbox.
De problemen:
Laten we vooropstellen dat deze afzender nooit een onderwerpregel schrijft. De enige reden waarom ik ooit in haar e-mail heb geklikt, is omdat ik haar verwarde met iemand anders met wie ik werk.
De volgende: de grammatica/opmaak. Dit is geen e-mail die je ogen willen lezen. De willekeurige woorden met allemaal hoofdletters, de ellipsen, de text-speak, het overmatige gebruik van het woord "massive" - het is allemaal verschrikkelijk en laat je eigenlijk in verwarring achter over wat ze probeert te zeggen.
Het hele eerste gedeelte van de e-mail is gewoon... slecht. Om helemaal duidelijk te maken wat ik zie, zal ik het hier herschrijven en haar naam veranderen: "Mijn naam is Raquel Smith en ik heb een bedrijf dat Raquel Smith heet en ook [Social Media Company] waar ik anderen leer hoe ze MASSIVE aandacht kunnen trekken door social media als een pro te gebruiken. Misschien heb je al van me gehoord... of misschien ook niet, maar ik heb jou (en je bedrijf) gevonden op LinkedIn." Ik bedoel, heeft ze echt een bedrijf met haar exacte naam of was dit een mislukte knip-en-plakopdracht? Vertegenwoordigt ze Raquel Smith of [Social Media Company]? Waarom zou ze een slappe verklaring willen schrijven waarin ze zegt dat ik misschien nog nooit van haar gehoord heb?
Behalve dat ze niet weet van welk bedrijf ze is, maakt ze niet eens duidelijk dat ze weet wie haar ontvanger is. Telkens als ze verwijst naar het bedrijf van de ontvanger, zegt ze gewoon "jouw bedrijf". Er is geen indicatie dat ze weet waar je werkt of enig idee heeft waarom haar diensten nuttig zouden zijn voor jou.
En om het echt duidelijk te maken, eindigt ze de e-mail met je te laten weten dat ze niet zeker weet of ze de juiste persoon heeft of niet en dat ze liever heeft dat jij het werk voor haar doet door te vertellen met wie ze moet praten. En dan laat ze je weten dat als de eerder genoemde diensten niet geschikt voor je zijn, je je geen zorgen hoeft te maken, ze heeft nog andere.
Tot slot is er hier geen CTA. Ze komt het dichtst in de buurt door voor te stellen dat je gaat praten, wat cool is, maar het is geen CTA, omdat ze je niet specifiek vertelt hoe je contact kunt maken.
Hoe dan ook, geniet van nog een paar vreselijke e-mails van Raquel, waaronder een die de zin "Ik heb gelogen" bevat, wat altijd geruststellend is om te horen van verkopers.
5. De ESL e-mail
Mijn collega stuurde me dit door en zei dat hij zich slecht voelde om dit naar mij te sturen omdat het duidelijk van iemand is wiens tweede taal Engels is, maar hij moest het gewoon doorgeven omdat hij er twee tegelijk ontving van twee verschillende mensen. Ik voel me echter niet slecht om deze e-mail op deze lijst te zetten, om een aantal redenen.
De problemen:
Ten eerste, als je zaken gaat doen in een bepaald land, moet je ervoor zorgen dat je verkopers onberispelijke e-mails kunnen versturen in de taal van dat land. Een bedrijf zal geen zaken met je doen als je de taal niet spreekt, en een e-mail (die indien nodig gemakkelijk door een vertaler kan worden gecontroleerd) is een cruciaal moment om dat vermogen aan te tonen. En hoewel mensen vaak bereid zijn om vreemde zinsconstructies door de vingers te zien als een taal je tweede taal is, zijn interpunctie en spelling dingen die iedereen onder de knie kan en zou moeten hebben. Spel op zijn minst je naam goed! Deze afzender heeft haar naam op twee verschillende plaatsen anders gespeld.
Volgende: Waar werkt deze persoon? Er is geen vermelding van haar bedrijf, geen links naar een pagina die je zou kunnen helpen onderzoeken welke artikelen ze aanbiedt, niets.
Hoewel er een duidelijke CTA is, springt ze een heel eind naar beneden in de trechter hier. Dit is een inleidende e-mail en in plaats van zichzelf voor te stellen, vraagt ze om informatie om een offerte te kunnen maken. Helemaal niet schetsmatig, toch?
Al deze koude e-mails zijn echt vreselijk. Om te voorkomen dat je je bij hen voegt, moet je ervoor zorgen dat je eenvoudige e-mails verstuurt met duidelijke CTA's en dat je onderzoek doet naar prospects voordat je contact met ze opneemt. Verkopen is een spel van getallen, zeker, maar het is eerst en vooral een spel van kwaliteit.
Bonus #1: Lowlights uit de inboxen van Nutshell
Ik vroeg het Nutshell of ze nog vreselijke koude e-mails hadden voor dit artikel, en ze hadden er een paar. Hier zijn een paar van mijn favorieten, gepresenteerd met hun anonieme commentaar.
De huilende verkoper
"Na een paar saaie, vergeetbare contactpogingen - werk aan die onderwerpregel, vriend -begon de afzender van deze e-mails zich voor mijn ogen te ontrafelen."
"Als het doel van deze e-mails was om me slecht te laten voelen voor hem, dan is dat gelukt. Helaas heb ik nog steeds geen interesse om zaken met hem of zijn bedrijf te doen. Zelfspottende humor voor het verlies, eigenlijk."
(In hemelsnaam, man, verman jezelf.)
De afperser
"Hier werd ik helemaal woedend van. Ten eerste had hij me erin geluisd om zijn e-mail te openen door in de onderwerpregel de naam van onze CEO te noemen. (Die regel 'Hoe laat is het dinsdag?' was ook irritant aanmatigend, aangezien we nog nooit contact hadden gehad en hij mijn beschikbaarheid niet kende). En toen ik hem niet antwoordde, dreigde hij in feite dat hij het aan mijn baas zou vertellen."
"Ik heb overwogen om terug te schrijven met 'Ik zou in geen miljoen jaar met je willen werken, klootzak', maar ik ga de grotere persoon zijn en hem gewoon voor altijd negeren."
Bonus #2: De slechtste nieuwsbrief aller tijden
Dit werd me doorgestuurd door een collega en ik kon het niet laten om het in deze lijst op te nemen.
Mijn collega heeft de problemen zelf fantastisch uiteengezet, dus ik laat het aan hem over:
"De hele e-mail is geschreven in uptalk. (Ik neem dit aan door alle declaratieve zinnen in deze e-mail die eindigen op vraagtekens)."
"Afgezien van het feit dat het gericht is aan 'marketing', is de openingsvraag: 'We vroegen ons af of jullie het moeilijk vinden om gelijke tred te houden met de content van XXXXX...etc.?' Dat is geen vraag. Het is een slecht geformuleerde zin, gevolgd door een vraagteken. Dit is zo dubbelzinnig, ongelukkig geformuleerd dat ik het wel zes keer moest lezen. Wat betekent dat eigenlijk? Bedoelen ze bijhouden? Race ik op de een of andere manier tegen de inhoud van XXXXX?"
"De cursief gedrukte 'Ja?'. Moet ik daar op reageren? Zo ja, waarom zou ik dan reageren met een vraagteken? Is dat omdat ze er (terecht) van uitgaan dat ik de eerste vraag niet begreep? Ook was het antwoord dat ze zochten 'Nee'."
"Ze maken royaal gebruik van vet en cursief op een manier waardoor ik wil schreeuwen."
"WAAROM ZIJN DE KNOPPEN IN GODSNAAM IN KLEINE LETTERS GESCHREVEN? Nul procent van de rest van de e-mail is geschreven in kleine letters. [Ik neem aan dat dat is omdat het logo in kleine letters is. Maar op een van de knoppen is de bedrijfsnaam het enige woord in hoofdletters."
"De laatste CTA-knop luidt 'XXXXX seems #awesome! let's go to a free trial' Afgezien van het feit dat 'let's go to a free trial' de langste manier is om 'Start a free trial' te zeggen, moet je er niet van uitgaan dat ik dingen hashtag-awesome vind."
"Ik heb nog nooit een nieuwsbrief gehad die me zichtbaar deed trillen, maar er is een eerste keer voor alles."
Heb jevreselijke koude e-mails in je inbox? Stuur de ergste door naar growth@nutshell.com. Je anonimiteit wordt gegarandeerd.
DOWNLOAD
16 sjablonen voor koude e-mails die verkoopexperts gebruiken
Leer de e-mailtactieken die B2B verkopers gebruiken om hun klanten aan de haak te slaan.
