einbeziehen. Vertrauensfaktoren. Wenn Sie einen namhaften Kunden haben oder einen Kunden, von dem Sie wissen, dass Ihre Zielperson aufgrund der gemeinsamen Branche oder des geografischen Standorts schon von ihm gehört hat, sollten Sie ihn in Ihrer Werbe-E-Mail erwähnen. Wenn Sie eine beeindruckende Anzahl von Kunden haben, kann das ebenfalls effektiv sein.(Manchmal ist Quantität auch Qualität.) Sie wollen den Empfänger einfach nur wissen lassen, dass Sie das einzig Wahre sind.
Haben Sie einen klaren CTA. Der Empfänger sollte keinen Zweifel daran haben, was er nach dem Lesen Ihrer E-Mail als Nächstes tun soll.
Davon abgesehen, hier ist ein Link wenn Sie mehr über bewährte Verfahren erfahren möchten.
Kommen wir nun zu dem Grund, warum wir alle hier sind: die schlimmsten, abstoßendsten Kaltakquise-E-Mails aller Zeiten.
Um die Augen zu schonen, klicken Sie auf eine der E-Mails, um sie in voller Größe zu sehen. Bitte beachten Sie, dass ich zum Schutz der Absender und Empfänger dieser E-Mails alle persönlichen Informationen geschwärzt habe.
1. Der mögliche Serienmörder
Mein Kollege erhielt diese E-Mail von jemandem, von dem wir hoffen, dass es sich um einen wohlmeinenden, wenn auch fehlgeleiteten Handelsvertreter handelt, der aber in Wirklichkeit ein potenzieller Stalker ist, der es auf weibliche Büroangestellte abgesehen hat.
Die Probleme:
Die Betreffzeile ist zwar kurz, spezifisch und enthält den Vornamen des Empfängers, hat aber einen anzüglichen, fast koketten Charakter, der sie unangemessen erscheinen lässt. Nicht der beste Anfang.
Als Nächstes steht im Text nichts darüber, wer diese Person ist, welche Dienstleistung sie anbietet, warum sie mit meiner Kollegin zusammenarbeiten möchte - oder warum sie ihr überhaupt ein Paket schicken möchte. Vielmehr sagt er nur, dass er ihr einen nicht näher bezeichneten Gegenstand (Milzbrand?) im Austausch für einige sehr persönliche Informationen schicken will. Das ist für mich eine harte Absage.
("OH, WAS IST DENN DA DRIN?!")
2. Der Koloss der Kalt-E-Mails...und zufällige Katzen-Memes
Sie sollten sich vergewissern, dass Sie einwandfreie Kalt-E-Mails verschicken, bevor Sie sich "The Colossus of Cold Email" nennen, sonst könnten Sie auf dieser Liste landen.
Die Probleme:
Die Betreffzeile ist meiner Meinung nach nicht besonders aussagekräftig, aber mein Kollege hat sie geöffnet, und das zählt ja wohl auch etwas. Der Absender selbst behauptet, dass er mit dieser E-Mail eine Öffnungsrate von 74 % erzielt hat, was so weit über dem Durchschnitt liegt dass ich nicht anders kann, als skeptisch zu sein.
Die Formatierung dieser E-Mail ist schrecklich und macht sie sehr schwer zu lesen. Es gibt auch keinen klaren CTA. Soll ich mich abmelden? Das ist immerhin das erste und deutlichste, was man hier als CTA bezeichnen könnte.
Nächster Punkt: Ein wenig Persönlichkeit in einer E-Mail ist großartig. Aber übermäßige Persönlichkeit? Nicht so sehr. Die Eröffnungszeile "Falls Sie es noch nicht erraten haben, ich gehöre zu den Menschen, die eine gute Cold E-Mail lieben. Bin ich einfach so krank? Vielleicht..." ist die Definition von überheblich. Ich vermute, das ist ein Witz, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass noch nie jemand jemanden als "krank" bezeichnet hat, weil er gut gemachte Cold Mails mag.
Seine drei Gründe, warum er kalte E-Mails bevorzugt, sind nicht besonders überzeugend, und Nr. 3 weist eine völlig verwirrende Zeichensetzung auf.
Das Anchorman-Memo? Völlig irrelevant.
Und natürlich: In dieser E-Mail gibt es buchstäblich nirgendwo einen Grund, warum er glaubt, dass meine Kollegin seine Dienste benötigt, oder auch nur einen Hinweis darauf, dass er weiß, wer sie ist. (Sie ist eine Anzeigenspezialistin, die niemals Kaltakquise-E-Mails verschickt, weil sie keine Verkäuferin ist. Es würde nur einen Moment der Recherche - und der Logik - erfordern, um festzustellen, dass sie die völlig falsche Zielgruppe für das ist, was er verkaufen will).
Dieser Absender schickte meinem Kollegen noch mindestens drei weitere E-Mails, von denen jede noch schlimmer war als die erste. Eine E-Mail ist mehr oder weniger nur ein Meme ohne CTA. Ich werde im Folgenden einige meiner Favoriten vorstellen. Sehen Sie sich die schreckliche Zeichensetzung, die traurige Formatierung und die vielen Katzen-Memes an. Oder wie der Koloss selbst es ausdrücken würde: "Scroll Down for a Rad Experience!!!"
3. Der Zombie-Ausbruch
Mein Kollege erhielt vor kurzem diesen Charmeur, der offenbar während einer Episode von Walking Dead verschickt wurde.
Die Probleme:
Die Betreffzeile ist zwar einprägsam, aber diese E-Mail ist viel zu sehr auf einen Gag ausgerichtet. Es handelt sich um eine Kaltakquise-E-Mail an einen Fachmann, nicht um eine Rede, die ein Jugendpfarrer vor ein paar gelangweilten Schülern hält. Außerdem ist es Teil der Masche, dass der Verkäufer davon ausgeht, dass es nicht seine Schuld ist, wenn Sie nicht antworten. Es ist wichtig, eine gewisse Bescheidenheit in Bezug auf die eigene Arbeit an den Tag zu legen - vor allem, wenn sie nicht perfekt ist.
Die E-Mail gibt nicht wirklich Aufschluss darüber, welchen Wert der Absender meinem Kollegen bieten kann oder warum er sich gerade an meinen Kollegen gewandt hat.
Außerdem handelt es sich bei dem Unternehmen, das er zu Beginn erwähnt (dessen Namen ich geschwärzt habe), um die Muttergesellschaft des Unternehmens, für das mein Kollege tatsächlich arbeitet, was eindeutig darauf hindeutet, dass der Absender wenig bis gar keine Nachforschungen darüber angestellt hat, wer mein Kollege ist.
(Dasselbe, ehrlich gesagt.)
4. Das totale Fiasko
Diese E-Mail gehört zu einer Reihe von E-Mails (die ich alle mit Ihnen teilen werde) und ist so schlecht, dass ein Freund von mir aus einem anderen Unternehmen dieselbe E-Mail an mich weitergeleitet hat, ohne zu wissen, dass ich sie bereits in meinem eigenen Posteingang hatte.
Die Probleme:
Zunächst einmal möchte ich darauf hinweisen, dass dieser Absender nie eine Betreffzeile schreibt. Der einzige Grund, warum ich überhaupt auf ihre E-Mail geklickt habe, ist, dass ich sie mit jemandem verwechselt habe, mit dem ich zusammenarbeite.
Der nächste Punkt ist die Grammatik/Formatierung. Dies ist keine E-Mail, die man mit den Augen lesen möchte. Die wahllos in Großbuchstaben geschriebenen Wörter, die Ellipsen, die Textsprache, die übermäßige Verwendung des Wortes "massiv" - all das ist schrecklich und lässt einen verwirrt zurück, was sie eigentlich sagen will.
Der gesamte erste Abschnitt der E-Mail ist einfach nur... schlecht. Um ganz klar zu machen, was ich sehe, schreibe ich ihn hier neu und ändere ihren Namen: "Mein Name ist Raquel Smith und ich betreibe ein Unternehmen namens Raquel Smith sowie [Social Media Company], in dem ich anderen beibringe, wie man MASSENHAFT Aufmerksamkeit erregt, indem man soziale Medien wie ein Profi nutzt. Sie haben vielleicht schon von mir gehört ... oder vielleicht auch nicht, aber ich habe Sie (und Ihr Unternehmen) auf LinkedIn gefunden." Führt sie tatsächlich ein Unternehmen mit ihrem exakten Namen oder war dies eine verpfuschte Cut-and-Paste-Arbeit? Vertritt sie Raquel Smith oder [Social Media Company]? Warum sollte sie eine Wischiwaschi-Erklärung schreiben, in der sie sagt, dass ich vielleicht noch nichts von ihr gehört habe?
Abgesehen davon, dass sie nicht weiß, von welchem Unternehmen sie kommt, macht sie nicht einmal deutlich, dass sie weiß, wer ihr Empfänger ist. Jedes Mal, wenn sie sich auf das Unternehmen des Empfängers bezieht, sagt sie einfach "Ihr Unternehmen". Es gibt keinen Hinweis darauf, dass sie weiß, wo Sie arbeiten, oder eine Vorstellung davon hat , warum ihre Dienste für Sie nützlich sein könnten.
Und um die Sache wirklich auf den Punkt zu bringen, beendet sie die E-Mail, indem sie Ihnen mitteilt, dass sie völlig unsicher ist, ob sie die richtige Person hat oder nicht, und dass sie es vorziehen würde, wenn Sie die Arbeit für sie erledigen würden, indem Sie ihr sagen, mit wem sie sprechen soll. Und dann lässt sie Sie wissen, dass, wenn die zuvor erwähnten Dienstleistungen nicht das Richtige für Sie sind, keine Sorge, sie hat noch andere.
Schließlich gibt es hier keinen CTA. Am nächsten kommt sie dem Vorschlag, mit Ihnen zu sprechen, was cool ist, aber es ist kein CTA, weil es Ihnen nicht ausdrücklich sagt, wie Sie eine Verbindung herstellen können.
Wie auch immer, genießen Sie ein paar weitere schreckliche E-Mails von Raquel, einschließlich einer, die den Satz "Ich habe gelogen" enthält, was immer beruhigend ist, von Verkäufern zu hören.
5. Die ESL-E-Mail
Mein Kollege leitete diese E-Mail an mich weiter und erwähnte, dass er ein schlechtes Gewissen habe, weil sie von jemandem stamme, dessen zweite Sprache Englisch ist, aber er musste sie einfach weiterleiten, weil er zwei dieser E-Mails gleichzeitig von zwei verschiedenen Personen erhalten hat. Ich fühle mich aber nicht schlecht, weil ich diese E-Mail auf diese Liste gesetzt habe, und zwar aus mehreren Gründen.
Die Probleme:
Erstens: Wenn Sie in einem bestimmten Land Geschäfte machen wollen, sollten Sie sicherstellen, dass Ihre Vertriebsmitarbeiter in der Lage sind, tadellose E-Mails in der Landessprache zu versenden. Ein Unternehmen wird keine Geschäfte mit Ihnen machen, wenn Sie die Sprache nicht beherrschen, und eine E-Mail (die bei Bedarf leicht von einem Übersetzer überprüft werden kann) ist ein wichtiger Zeitpunkt, um diese Fähigkeit zu demonstrieren. Und auch wenn die Leute oft bereit sind, über seltsame Formulierungen hinwegzusehen, wenn eine Sprache Ihre Zweitsprache ist, sind Zeichensetzung und Rechtschreibung Dinge, die jeder beherrschen kann und sollte. Zumindest sollten Sie Ihren Namen richtig schreiben! Dieser Absender hat seinen Namen an zwei verschiedenen Stellen anders geschrieben.
Als Nächstes: Wo arbeitet diese Person? Es gibt keine Erwähnung ihres Unternehmens, keine Links zu einer Seite, die Ihnen helfen würde, herauszufinden, welche Artikel sie anbietet, nichts.
Obwohl es einen klaren CTA gibt, springt sie gaaaanz weit nach unten in den Trichter hier. Dies ist eine Einführungs-E-Mail, und anstatt sich vorzustellen, bittet sie um Informationen, um ein Angebot zu erstellen. Gar nicht so abwegig, oder?
All diese Kaltakquise-E-Mails sind wirklich furchtbar. Um zu vermeiden, dass Sie zu ihnen gehören, sollten Sie sicherstellen, dass Sie einfache E-Mails mit klaren CTAs verschicken und dass Sie Ihre Nachforschungen über potenzielle Kunden anstellen bevor Sie sie kontaktieren. Der Verkauf ist ein Zahlenspiel, sicher, aber in erster Linie ist er ein Qualitätsspiel.
Bonus #1: Highlights aus den Posteingängen von Nutshell
Ich fragte das Nutshell Team gefragt, ob sie schreckliche kalte E-Mails für diesen Artikel haben, und sie hatten ein paar ganz tolle dabei. Hier sind ein paar meiner Favoriten, die sie anonym kommentiert haben.
Der weinende Geschäftsmann
"Nach ein paar unscheinbaren Kontaktversuchen - arbeiten Sie an der Betreffzeile, Kumpel -begann sich der Absender dieser E-Mails vor meinen Augen zu enträtseln.
"Wenn es in diesen E-Mails darum ging, dass ich mich schlecht für ihn fühle, dann ist das Ziel erreicht. Leider habe ich immer noch kein Interesse daran, mit ihm oder seiner Firma Geschäfte zu machen. Selbstironischer Humor für den Verlust, eigentlich."
(Um Himmels willen, Mann, reiß dich zusammen.)
Der Erpresser
"Dieser Fall hat mich total verärgert. Erstens hat mich der Typ dazu gebracht, seine E-Mail zu öffnen, indem er in der Betreffzeile den Namen unseres CEO nannte. (Die Zeile 'Wann am Dienstag geht es am besten?' war auch ärgerlich anmaßend, wenn man bedenkt, dass wir noch nie miteinander zu tun hatten und er meine Verfügbarkeit nicht kannte.) Und als ich ihm nicht antwortete, drohte er damit, mich bei meinem Chef zu verpetzen.
"Ich habe überlegt, ob ich ihm zurückschreiben soll: 'Mit dir würde ich nie im Leben zusammenarbeiten, du Arschloch', aber ich werde der bessere Mensch sein und ihn einfach für immer ignorieren."
Bonus #2: Der schlechteste Newsletter aller Zeiten
Dieser Artikel wurde mir von einem Kollegen zugesandt, und ich konnte nicht umhin, ihn in diese Liste aufzunehmen.
Mein Kollege hat die Probleme selbst sehr gut dargelegt, daher überlasse ich es ihm, das Thema zu erläutern:
"Die gesamte E-Mail ist geschrieben in uptalk. (Das vermute ich aufgrund der vielen deklarativen Sätze in dieser E-Mail, die mit Fragezeichen enden)."
Abgesehen von der Tatsache, dass sie an "Marketing" gerichtet ist, ist die einleitende Frage: "Wir haben uns gefragt, ob Sie Schwierigkeiten haben, mit den Inhalten von XXXXX Schritt zu halten... usw. Das ist keine Frage. Es ist ein schlecht formulierter Satz, gefolgt von einem Fragezeichen. Dieser Satz ist so zweideutig und unglücklich formuliert, dass ich ihn etwa sechsmal lesen musste. Was soll das überhaupt bedeuten? Heißt das, dass ich mithalten soll? Renne ich irgendwie gegen den Inhalt von XXXXX an?"
"Das 'Ja?' in Kursivschrift. Soll das eine Antwort von mir sein? Wenn ja, warum sollte ich dann mit einem Fragezeichen antworten? Weil sie (zu Recht) davon ausgehen, dass ich die erste Frage nicht verstanden habe? Außerdem war die Antwort, nach der sie gesucht haben, 'Nein'."
"Sie verwenden Fett- und Kursivdruck in einer Weise, die mich zum Schreien bringt.
"WARUM, UM HIMMELS WILLEN, SIND DIE SCHALTFLÄCHEN IN KLEINBUCHSTABEN GESCHRIEBEN? Null Prozent der restlichen E-Mail ist in Kleinbuchstaben geschrieben. [Ich nehme an, das liegt daran, dass das Logo in Kleinbuchstaben geschrieben ist. Aber auf einem der Buttons ist der Firmenname das einzige Wort in Großbuchstaben."
"Der letzte CTA-Button lautet 'XXXXX scheint #awesome! let's go to a free trial' Abgesehen davon, dass 'let's go to a free trial' die längste Art ist, 'Start a free trial' zu sagen, sollten Sie nicht davon ausgehen, dass ich die Dinge für hashtag-awesome halte."
"Ich habe noch nie erlebt, dass mich ein Rundschreiben sichtlich erschüttert hat, aber es gibt für alles ein erstes Mal."
Haben Sieschreckliche kalte E-Mails, die in Ihrem Posteingang verrotten? Leiten Sie die schlimmste an growth@nutshell.com weiter. Ihre Anonymität wird garantiert.
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16 Vorlagen für kalte E-Mails, auf die Vertriebsexperten schwören
Lernen Sie die E-Mail-Taktiken kennen, mit denen B2B-Verkaufsprofis ihre Kunden locken.
